立方晶窒化炭素ＩＫの鬼のように色々な日々

誰しも若かりし頃のバカらしい思い出があると思います。私は今でもバカですが、若き日の私はもっとバカでした。ふと、そんなバカらしい日々を思い出すのは、今の私もやっていることがたいして変わらず、そして言われていることもたいして変わらないからだと思います。

でも、「折れられない事柄」っていうのはどんなくだらない瞬間にでも、あってもいいものだと思うのです。折れたくないんだから、折れない。どんなに自分が苦しい目にあっても折れない。泣いても折れない、死んでも折れない。折れるくらいならば苦しかったり悲しかったり恥ずかしかったりする方がまだマシだと、いつの時代も私は思うのです。

自分にしかわからない価値観でも信念でもいいからずっと持ち続けていたい。そんな私のロック魂はきっと一生変わらない…。


３０代前半…

私はその日、友人に小さめのぬいぐるみのようなキーホルダーをお土産にもらいました。そのぬいぐるみだかキーホルダーだかわからない代物は、水族館に行った時のお土産だそうで、お魚的グッズの好きな私にとってはけっこうツボでした。くすんだオレンジ色の胴体にくっきりとした青緑色の点々模様。不気味といえば不気味でしたが私はその不気味さが好きなんです。ステキなものを貰ってとてもうれしく思いました。

しかし問題は、その用途です。キーホルダーにしては大きすぎますし、ぬいぐるみにしては小さすぎます。なぜ、こんな中途半端な大きさであり、キーホルダー仕様になっているのかが不思議な物体でした。

でも、好みな物体ですから、使い道は後から考えることにして「ありがとう、大事にする。」といって受け取り、その場にとりつけるモノが何もなかったので、持っていた携帯のストラップにとりあえず、つけておきました。

とりあえず、つけておいたんです。とりあえずです。

もちろん家に帰ったら外して別のトコロにつけるか、部屋に飾るかしようと思っていました。

だってけっこうな大きさです。携帯よりも大きいぬいぐるみキーホルダーなんですから、そんなものを携帯につけておいたら不便で仕方ありません。ポケットにも入れておけない携帯になってしまいます。

とりあえずつけたお魚のぬいぐるみキーホルダー。

そして私はぬいぐるみキーホルダーをくれた友人と別れ、その後約束していた彼氏との待ち合わせ場所に向かいました。

彼は、とても真面目な人です。一体私のどこを気に入ってつき合っているのかがわからないくらい、私にとっては真面目でかたくて常識に囚われている人でした。いつも私のやることに驚いたり、呆れたりしていました。

時々…というよりも、いつも私とは合わないんじゃないかとは思っていました。お互いを理解はできない、良き理解者にはなりえない関係の恋人。好きなのに「合わない」と思いつつ、つき合っていたわけです。当時、精神的な暇人であった私はこういう無駄な時間を、もったいないとは思っていなかったのです。

待ち合わせ場所に笑顔で現れた彼に、私も笑顔で声をかけます。普通の恋人同士の素敵な待ち合わせ風景に思えました。愛し合っている者同士が相手を見つけた時の笑顔。会いたくて、会いたいから、会える時の喜びに満ちた笑顔。

そして私たちは明るく楽しく会話を弾ませるのです。

「今日は何食べようか？」と彼が言うと、私は

「イタリアンがいい～♪」と答えます。

そんな和やかな空気の中、彼は私の携帯を見つけ明らかにギョッとしました。それはそうだろう、携帯にこんな大きなぬいぐるみがくっついていては思わずツッコミを入れたくなるというものです。普通です。

私は彼が普通に「なにそれ、なんでそんなぬいぐるみを？」と言うのだろうと思っていましたから、普通に友人から今もらったばかりでとりあえずつけておいたのだと素直に言おうと思っていました。

でも彼は私の携帯を見つつ、呆れたような顔で、

「あのさぁ、そういうのもうやめたら？そういうことして可愛いって年じゃないじゃない。常識的におかしいよね？そんな携帯もって隣歩かれるの俺はヤダな。」

と言ったのです。

…私は何を思ったのかといいますと…というより、思うよりも先に口はこう言いました。

「じゃぁ、隣を歩くのをやめれば？　常識的におかしくない人を見つけたらいいんじゃないの？　誰に何を思われても私は平気だし、コレをやりたくてやってるだけだから。あと、可愛い年じゃないってすっごくムカつくよね、可愛いと思われたくてやってるみたいな言い方やめてくれない？」

空気は一瞬で凍りつき、険悪なムードになり果てました。

しかも私は頭にきて「やりたくてやっている」と言ってしまったのです。やりたくてやっているわけではないのに。

しかし、彼の目には私がわざと彼の気を引きたくてやっているように映ったのでしょう。誰がそんなことをするか大バカ、と突っ込むのもムカつくほど、そんなチンケなことをする女だと思われたことに無性に腹が立ちました。

そもそもそんなことをして気を引きたいほどおまえを好きなわけじゃない。そんな感情が膨れ上がりました。

凍りついた空気の中で、冷ややかなケンカのゴングが鳴り響き、愛を育むべき恋人同士は「プライドに関しての争い」という醜い戦いを決行することになってしまいました。

「おかしいものをおかしいからヤメロと言って何が悪いの？俺の言ってること正しいと思えないほど頭悪くないでしょ？」

彼のインテリ風味な言い方はツボではあるけれど、本当はカンに触る方が多いということがわかり始めた今日この頃な私は、この時点でこの男はもういらないと思いました。

だいたいこれしきのことで「隣を歩きたくない」とはどれだけ肝っ玉の小さい男であるか。一瞬にして無くなってしまった愛しさは憎らしさに変わり、大きな声で

「あ～あ、キンタマのちっせーオトコ。最低。」

と、その場で叫んでやりました。本当は肝っ玉ですが、わざと間違えたフリをしてキンタマにしてあげたのです。こんな時は私自身がなんと思われようが、コイツが死ぬほど恥ずかしい目にでも会えばぜんぜんいいのです。

変なことで目立つことが大嫌いな彼は（まぁそれが普通）、人の目を気にしておろおろし始めます。これしきのことで動揺を隠しきれなくて私に敵うとでも思っているのだろうか。だとしたらかわいそうではあるけれど、かわいそうだと思えば思うほどもっともっと追い詰めたくなってしまいます。悪魔のような黒い魂が舞い降りてきて、ニヤリと笑う私の顔を見た彼のその情けない表情が、私を止まらなくさせるのです。

私は彼の顔をゆっくりと下から覗き込み、今度は小声で可愛らしく

「あっ、ごめぇん、キンタマじゃなくて肝っ玉だった。」

と、言ってやりました。

私の挑戦的な態度に、彼のひきつった表情。

そして私は止まらない。

「ま、どっちだって似たようなもんだよね。総合的にどこもかしこも小さいってことだよね。私は魚一匹にごちゃごちゃ言ってるウンコ野郎はもういらないから速やかに別れようぜ。あ、あとね、私はあんたの言ってることは正しいとは一生思えないくらいのバカだから、あんたの言うところのバカじゃない女でも探したらいいんじゃないの？」

「ちょ、ちょっと待ってよ、そんなにその魚大事？」

彼は私が怒っている理由がわかっていない。魚が大事かと聞く時点でやっぱり解り合えないことがわかります。でももう説明する気もないし、したくもないのです。

「この魚は私の命だ。」

と、適当すぎる適当なことを言ってやりました。


私は、たかが「お魚」で、大まじめな別れ話ができる変わった女でした。

折れられないと思ったら、その原因が何であれ死んでも折れません。後には引けないのです。その後にどんないいわけをされようと、どんなに謝られようと、どんなに冷静になった自分が何もこんなことで別れなくてもいいのでは？と思ったとしても、やっぱり好きでもあるんだから寂しいな…と思ったとしても、前日まで甘い愛をささやき合っていたとしても、失う覚悟ができていないことでポッカリと心に穴があいたとしても……一人密かに泣いたとしても、でも絶対に後には引けない、折れない、決めたら後ろは振り向きません。

どのタイミングでどんな人を失っても、それが悲しくてやりきれなくても、それでも私はそのターニングポイントの選択を貫きます。





あれから10年以上たった今考えれば、その時の彼がかわいそうだとも思えます。
おそらく彼にとって私は、ちょっとおかしくて放っておけない女であり、自分が何とかしてあげなくてはいけないと思う対象だったのでしょう。でも私にとってはそんなのは超余計なお世話なのです。その辺の考え方自体が合っていなくても男女間の恋愛感情なんていうものは育ってしまう場合もある…まぁ、それが若さかなと思います。
それでも頑なに、どんな小さなことでも私の自由を奪うような発言を一切許さず、妥協しなかったからこそ、今の私の自由があるのです。折れられないことはどんなにくだらないことであっても折れない方が、いいのです。

そして、歳をとってちょっとだけ丸くなった今、そんな若かりし頃のアホらしい真剣な会話をふと思い出すような瞬間があります。


私は男性に何を求めるのかというと、絶対的な自由です。好きにさせてもらわないと死んでしまう体質なのです。でもその自由の意味は主に精神です。

自由にもいろいろな意味があります。

あれをするな、これもするな、も、別に愛情ゆえのことならば別に自由を奪われているとは思いません。そんな可愛らしい拘束くらいなら特に気にならないし、そんなもんはしっかり頷いておいて、どうしてもやりたければバレないようにやればいいだけのハナシ。バレて失う可能性のパーセンテージと相談しながらバランスよく好きな事をしていればいいだけです。（失敗もたくさんしたけど）

だから、それはそれでいいんです。

嫌なのは……


今現在、私はダイオウグソクムシのアホみたいに使いづらい携帯ケースを使用しています。ポケットには入りませんし、外さなければ写真もとれません。
そんなケースを使っていると、お魚キーホルダーを思い出す時があります。バカとかアホと言われても別にいいのです。全く持ってその通りなのですから。それを肯定しろだなんて少しも思っていません。

でも、やめろと言われると私はたちまち嫌になります。
特に、自分の為にやめろと言われるのが一番嫌。

「オレが恥ずかしいからやめろ」

だけはやっぱり許せません。

だったら頭のおかしくない女を選びなさい。
私の頭は最初からおかしくて、この先治ることはないし、治す気もないのですから。と、思うのです。

そして、今でも思っているのです。

そのままでいい、好きなようにしとけ…と放し飼いしてくれるような人に見守られて、好きなようにしていられるのが一番幸せなことだと思います。

それにしても、ダイオウグソクムシの携帯ケース、確かに愛があるんだけどいつまで使い続ければいいのかな、最近、トレードマーク的存在になりつつあるグソクムシくん、別な意味で手放せなくなりそうでちょっと怖いわ（爆）

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ギターを？

爪をカッコよく保つことも仕事である私はここ10年以上まともにギターもベースも弾いたことはなく…
（あ、でも10年くらい前学園祭でベースやったわｗ）

歌一本でやってきたわけですが…



ギター2本のバンドでやってると音の厚みに慣れて、1本だとどうしても寂しいな～って思っちゃうのよ。だから、歌いながら弾こうかなぁ…なんて思ったわけですが…

厳しいっ！

無理っ！

どんだけ弾けないの！
もう私ダメだわ！
ショック！！！！！！

正直、、もうダメだ。
と、、真面目に思った次第。

おててがいたいのねー。
手首もだめだめなのねー。

歌、引退してギターに没頭しようかな…なんて、そんなことができるわけないし。

たぶん私から歌を除いたら本当にただのろくでなしだろ。

必要とされている場所があるなら歌うべきだろ。

そりゃそうだ、真面目に歌えこの野郎だよ。

９月と１０月のスケジュールが忙しいのでスタジオラッシュで喉も大事にせねばならん。

どこでどんなふうに歌うかは、これにも出会いとかあって、そこで歌う意味もあって、何かを紡いでいくの。（わぁ少女っぽい）

私は好きな人達の音で歌えることをとても幸せだと思う。

でもさぁ……

歌う人ってやっぱ頭おかしいよね、私はおかしくないから歌に向かないっ！
（嘘だよ、充分おかしいよ、わかってんだよそんなことは）

歌うのは辛くないけど、悩み？？？は尽きない。
（悩みといえるほど考えてるわけじゃないけど）

動画マゾいし。
凹む（怒）←怒りながらｗ
（要はこれがヤなんだなｗ）

逃げ場が欲しいお年頃、ギター弾きたいって、ね。

でもまぁそんなことしたって無駄さ。


届けたい想いを音に乗せて
吹き続ける風のようにどこまでも
夏の太陽に刺されながら
秋の夕暮れに飲み込まれながら
冬のかじかんだ冷たい指とギターの冷たさを
また感じてみようか
音の魔法は私をどこへ連れて行ってくれるだろう…
じゃなくて、だから真面目に歌えよｗ




はぁ、仙台のプレッシャーが（爆）

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2015年7月19日（日）
郡山市　CLUB #9にて




歌ってきました。

が、

前日、仕事関連のイベントがあり、一日立ちっぱなしだったので足腰が完全にやられていて、歌をうたうどころのハナシじゃないくらい、身体的にヤバかったという状態。

本気で、「歳だ…」と思った。

でも、具合が悪かったので、これはがぶがぶ酒飲んだら死んでしまうと思い、鬼のようにセーブしていたので倒れず済んだけれど、階段で足を踏み外し落ちた人に巻き込まれ私も転落。私の体重の倍もあるお方なんですもの、一緒に落ちる以外に私にできることは何もない（笑）

生傷の絶えない40代…

足にまたアザをつくってしまったじゃないか、
まぁ慣れてるから特に問題はないけど(^.^)

見知った顔がたくさんいるところで、楽しく過ごせて幸せ。
この環境を与えてくれる全てに感謝！

そして、後日…

また、私を死亡させるブツが…

嗚呼、動画。

私はこの先、何度死ねばいいんだろう…

うわぁあああ、許して下さい許して下さいと、何にも悪い事をしていないのに大声で謝りたくなる、live動画。

毎回毎回、超強気態度で、

「ああ、見た見た、ありがと」

とかなんとか言うけどさ、そんなワケねーじゃん、死ぬっつーの。

意地でも余裕な態度をくずさない自分を怨むわ…。

でも、これから手元に届いてしまうその動画を見てまたメンタルを鍛えてしまうのでしょう。（アホだなぁ）

もう何でもいいや、いくらでも持って来い。
もともと神経なんてものは繊細じゃねぇんだ、あはははは。

まぁ、それでなくても私は普通に「イカれた女」だと思われている。イカれているのかどうかは、自分ではわからないけれど、大勢の人が「イカれている」というのであれば、そういう類の生物なんだろうと、素直に受け入れるしかない。社会とはそういうものだ（爆）
※でも本当は自分では決してイカれているとは思っていない



そして、次は仙台。
2015年9月12日(土)
「定禅寺ストリートジャズフェスティバル in 仙台」

でも私は牛タンが嫌いなので牛タンは食わないぞ。
萩の月をたくさん食べよう。

しかし、とりあえずこれのために真面目にスタジオ入らねば…

まだ、日があるので余裕でいられるけれど、これは近づくにつれ、ヤベー、ヤベーと、追いつめられることになるのでしょう。

で、その後は東京。
2015年10月18日(日)「重金属怪獣帝都大決戦！Vol.2」
錦糸町 rebirth

これも。ヤベー、ヤベーと…

うん、きっとなんとかなる（楽天家ｗ）。






歌うのに必要なのは
生のサプリメント。
だということを、僕は知っている。

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今日は！
アホみたいに、まるでドタバタギャグマンガか？な日々を送る中、地味な流血を３回繰り返し、今…

腹立たしい…

しかし！全て自分が悪い！
わかっとるわ、バカヤロー（ヤツ当たり）

そう、小さな流血…、これね。

朝、手のひらにある小さな傷を良く見たら皮がむけていたので引っ張ったら普通に流血。まぁ、痛いけれど仕方がない。んー地味に痛いけれど、しょうがないのよ、そこに傷があるんだから。転んでつけた傷。でもそんなのいつもの事なので、どうでもいいのです。ただ、ちょっと、軽く「痛てえな」くらいのハナシです。

うん、だからそれはいい。

昼、先日あけたピアスの穴。
なんとなく、そのピアスのキャッチ部分を触っていたら、針部分がキャッチを貫通してしまい、思い切り私の親指に突き刺さりました。

これは痛い。

かなり痛い。

なんで、親指にピアスの針を刺さなきゃイケナイの！

耳に穴あけるのは痛くなくても、指の腹はどう考えても痛いじゃないの！

けっこう派手に流血（ちなみ授業中）。

授業中に親指舐める怪しいセンセーはヤバイと思うけど、とりあえず滴る血液は舐めるしかないじゃないですか、もういいよ、怪しくたって今更だ（ヤケ）。


そして夜、

キャッチに貫通してしまったファーストピアス。
これは針むき出しで危険なので、前回あけた時のファースト用に変えようと思ったのですが、なんということでしょう、針の太さがぜんぜん違う。
今回の針は細く、前回の針はとっても太いのです。

なるほど、針の太さっていうのもあるのね、とここで気がつきました。

今現在、細い針であいている穴に、この太い針を刺さねばならぬのか？ということに。

でもまぁ、いいや。
買い直すくらいなら、面倒だから多少痛くても刺せば済む。
どうせ一瞬だ、なんとかなる。
耳の神経あんまりないみたいだし、もしかしたら痛くもかゆくもないかも。

時に私の判断はものすごく適当である。

そして私は４日前にあけたばかりの、まだ生傷といえる細い穴に到底入るとは思えない太い針を、グサリとブッ刺したのでした…。

てゆーかね、ものすごく痛いんですけど、どーゆーこと！！！！！！

流血！流血事件ですよ、うわぁぁあああ痛てえし、バカー！

と、独りで暴れました。

そして、穴は二か所です。
片方だけ、ピアスを変更するというのも私の中では嫌だったので、もちろん泣きながらその行為をもう一回行ったわけです。

二つの細い穴に、太い針を刺し、流血。
これが一番痛かった…。

というわけで、今日は朝、昼、晩と三回の地味な流血を繰り返し（しかもだんだん痛くなる）、今、歌を覚えるためにイラっとしながら音楽を聞いているというワケです。

この地味な怒りは一体どこへ向けてやろうかな…

じゃなくて、歌、覚えろよって、
とりあえず独りボケ＆ツッコミやりながら真夜中を堪能してやる。

耳はまだズキズキしているぞ、んー腹立たしい。
酒飲んでも痛い……

この曲聴いたら、耳が痛くなるパブロフ…アホかってハナシだ。

てゆーか、大事な思い出の曲なんだから、そんなワケのわかんない思い出を上書きするんじゃねぇよ、私！



真面目に歌お(゜レ゜)






ちゃんと歌えって言われてるし(;O;)

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実は今年になってピアスの穴をあけました。

「え？あけてないの？意外～。」

と、何度言われた事でしょうか。

でも私は特に、耳に穴をあけてそんな小さな粒々をつけようと思ったことが一度もないのです。それに大きくて重たいイヤリングのあの挟まれ感がけっこう気に入っていたので、周りの友人がピアス、ピアスと騒いでいた学生時代でも、

「私は興味ない。」

の、一言でスルーしていたのでした。

それから、

運気がかわるとか？
親からもらった身体うんぬんとか？
痛そうで怖いとか？

はっきりいってどんな感情ももっていません。

ただ、興味がなかった。
本当にそれだけでした。

耳に穴をあけるという行為は、私にとっては、耳に穴をあけて小さな飾りをつける以外の感情は持てなかったというワケです。

だから、あけなかった。
だって、別にあけたいと思わないんですから。


でも、昔からなぜか耳に穴のあいていない私なのに、ピアスのプレゼントをよくもらいます。
その度に、実は穴をあけていないので、金具をとりかえて使わせていただくね、と、若干相手にも気を使わせてしまう状況を生みだしておりました。

なぜ私がピアスをあけていない可能性を一つも考えないのだろう…という不思議現象には、それなりに困っていたのですが、あいてないもんは仕方がねぇだろ、と、開き直って頑張っていたのです。

しかし、面倒。
とにかく面倒なんですよ、忙しいのに、

「ありがとう」の一言で済ませられないのは、無駄な時間の生産に繋がってしまいます。

ある時ふと思いました。

ここで、「ありがとう！」と気持ちよく受け取ることができたなら、なんと楽であろうか。
…あ、そうか。それで済ますためには、穴をあけりゃいいんだ…

と。

それで今年の２月に両耳に一つづつピアスの穴をあけました。


耳に穴をあける理由なんていうのはそんなもんです。
私は残念ながら本当に根が乙女ではありません。
面倒なことから逃れたいというだけで、穴をあける女なのです。

でも穴をあけてみると、ピアスもそれなりに楽しめます。
耳たぶに穴があいているという事実はなかなか面白いのです。
生きている肉に対しての「貫通」。
肉に穴をあけるという行為の楽しさを知りました。


そんな楽しさを味わっていると今度は誕生日プレゼントにピアッサーをいただきました。二つ。

ピアッサーをいただいたということはそれを使えということです。耳に穴をあけてくれという、プレゼントです。これはなかなか大胆なプレゼントではないでしょうか。私はとても面白いと思いました。

穴のプレゼント（笑）

私は、せっかくいただいたのですからと、その場で左耳に二つ穴をあけました。（ちなみに私は耳たぶが厚くないのであけるときの痛みはまったくありません。チクリともしないという、耳の神経大丈夫か？な状態）

というわけで、今私の耳には、左に３つ、右に１つ、ピアスの穴があいているワケです。




基本的に、自分の意志を優先して何事も行う私ですが、実はピアスの穴には一つも私の意志はない…。という、ちょっとマヌケなハナシです。穴は他人の意志にまかせよう、そんな主義もいいかもしれないな…と思ったので、この先私は自分の意志でピアスの穴を増やすということをせず、「あけてくれ」と言われた時にだけあけようと思っています。

まるで「歌ってくれ」と言われるのと同じように（笑）



しかし、世の女性は、ピアスにいろんな想いがあるようで、私は本当はそういった心情を何にも理解できないくせに、

「ピアスを開けて今の私を変えてみせるわ。」

という女性に対して、

「そうよね！」

などと、適当な返事をする、所詮、悪者でございます。

耳に穴をあけて変わるなら、私だってもっとマトモな人間になりたいわ、という心の中のツッコミは胸にしまって。

明日で43歳。
昨日も友人に誕生日パーティーを開いてもらい、明日の当日もお世話になっている人達に誕生日を祝ってもらう予定です。
この年になっても、誕生日を祝ってくれる人達がいることに感謝です。嬉しいな。




嗚呼　Summer。
肉体が劣化しても尚、人の心は育つ。
どんなふうに育てるかは、自分の意志のようでいて実はそうではない。
ピアスの穴と一緒。
あいた穴は元にはもどらないのに、私は無感情でいつくも穴をあけるが如く、
躊躇いもしないで　Dive。


蛇にピアスを思い出した。

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