立方晶窒化炭素ＩＫの鬼のように色々な日々

今年の目標！

逃げない。
迷わない。
死なない。

とか先月言いましたが、もう死にそうになっているという…




ゆっくりと、ゆっくりと…まるで泥沼にはまって行く様な感覚で、抜け出せない。

いっそ、溺れてしまえば救助もくるのかと思うけれど、下手に根性も体力もあるもんだから溺れられないの。

助けてくれる人もいるけれど、違う。
もっと打開策を自分で考え実行しないとダメなんだ！

という、えらそーなことは思ってはみるけれど、今の私に一体何ができるんだという状況であります（苦笑）


人の想いが見えたら面白いのになぁなんて思った事がありますが、いろんな人の悩みや話を聞いていると、まるで色がついているように感じます。

好きな色、苦手な色、幸せな色、苦痛な色…

疲れるのに、そこを離れることは許されないから、私はそこにいて、そして人の色に混ぜられる。
強引に混色されても私はたぶんノイローゼにならない。
ノイローゼに憧れることはあっても、なれない。
だって、バカなんだもん。

なんとでもなるな…と適当に考えて生きていけるから、困りもの。
もっと真面目になりたいのになれないのよね、これが。

ああああああああ。
真面目に生きたい！

引退したら（何を？www）山に引きこもって本を読もう。

様々な色に塗られた紙を白紙にするには、消しても無駄。
白い染料を大量に溢したように、一瞬にして塗る。
上書き上書き！

それしかない。
よし、明日染料を調達するためのプランを考えよう。

まだまだ、まだまだ終わらない。
終わりたくても終わらない。

って、所詮、戦場を愛する女。
敗れるわけにはいかん。

しかしね、ボロボロよ、マジで。

強い女っていうのはね、もちろん弱い部分もあるんだけど、面倒だからそれを出さない。
出してもいいと思う人に出会えたら幸せだろう。

でも私は出会いたくないから出会わない。
幸せだと退屈すぎてロックンローラーじゃいられねぇからな。


もっと孤独が好きなんだ、本当は。
でも、カオス、いんじゃん、
おもしれーしな。

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新年です。

今年も私は好きなことしましません。

家の年賀状をものすごく適当に、やさぐれ気分で作ったところ、母に不評。

こんな年賀状↓


うるせぇ、だったら自分でつくれ。
と、思っても言わない私はオトナ…。


あー、今年も波乱が万丈すぎるのがもうわかる。
波風びゅーびゅー、いろいろいろいろありすぎて、疲れることさえ忘れそうでございます。

昨年はバンド活動を鬼のように頑張った一年でしたが、今年も、もう２月と３月のliveが決定しております。

どんなことがあってもきっと、音楽をやめるわけにはいかない。
どんなに辛いなぁ～とか思っても、どんなに苦しいなぁ～とか思っても、どんなに切なくなっても、どんなに身体がもたないと思っても、どんなに無理だ！と思っても。

現在は二つのバンドで歌っておりますが、どっちのバンドもかなりアクティブです。
同じ月にlive予定が入っているとなかなかキツイものがありますが、歌わないわけにはいきません。
それが私の選んだ道！

って、何を言っているんだろうなぁ、年の初めに（笑

大丈夫、ちゃんとやります。
ちゃんと歌います。

今年の目標！

逃げない。
迷わない。
死なない。

そんな感じで。

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山形に行ってきました。



精神的に忙しくて、あと酒飲み過ぎで、正直今年の記憶がヤバめ。
でもなんか、歌だけは真面目（？）に歌ってきたような気がします（笑）

まるで青春時代。
やってることは若い頃となんもかわらないのは、全く成長していないとも言えるし、所詮そういうふうにしか生きれないとも言えるんだなぁと、もういい意味で諦めるしかないと思っている次第です。

忙しいスケジュールでバタバタと好きな事をしているわけですから、身体的に辛くても愚痴はこぼせないので、イベント終わって死亡状態でも辛いとは言いません。
（でもホントはすごい辛いｗ）

思い出をありがとう。
もっともっと好きになる。
私は今を生きている。
どこへ行くのか何をしたいのか、それははっきりいってよくわからないけど、でも、今しかできない事をやっているとすごく思うの。
後悔はない。
いつの時代も。

関わってくれた全ての人にありがとう。
本当にありがとう。

こうやって好きな事をして生きていられることが幸せすぎて、ありがとうっていいたくなっちゃうんだね。

私は一生問題児でも、愛してくれる仲間がいるから頑張れるよ。
まだまだ歌える。
魂が飛び出るくらい、歌をうたうから、一緒に天国に行こうぜ！

愛してるよーーーーーー！

まぁ、そんなカンジ。

今年のサド魔女liveはこれでラスト。
もうひとつバンドがあってそこでも歌っているんだけど、そっちもがんばろう。

私の歌が好きだと言ってくれる人のために心を込めて歌いたい。
ステージで飲みすぎるのをやめよっと（アホｗ）




アホはなおりません。
魂がアホですから。

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何を考えて歌うか…

いつもいつも何にも考えていないから、結果的に時の流れに身を任せまくっているという、自分でも知らなかったけど意外と流されてる人？なのかもしれないなぁ…なんて、思う今日この頃。

東京へ、うたを歌いに行っちゃうとか（笑）

もちろん、最高に楽しかった。が、緊張しないわけがないだろー。

しかし、今年はサド魔女であちこち行って根性ついたからかなぁ、ステージに上がると、キレれる。こればっかりは本当に女子力の欠片もなくてどうしようとか思うけど、でもキレれる。
気持ちいいくらいにキレれる……
これが、恥じらいの乙女時代（んなもんないけどｗ）だったら、恋愛なんて絶対にできないだろうなぁ…という領域だと自分で思う。
病気かもしれないけど、まぁ、いいや。

他のバンドさん、みんな上手くてすごかったな。
うちのバンドもカッコイイって言ってもらえてよかった。
最近、歌うと息切れがひどくて、MCがほぼ変態。
ハァハァ言いながら、サド魔女ですとかって、怪しすぎるｗｗ

日曜日だったので、次の日は仕事を休めず、最終新幹線にて郡山へ。
あ～、打ち上げで思いっきり飲みたかったなぁ…と、寂しさを抱えながら郡山へ到着し、あまりの寂しさに、郡山で行われていた別のイベントの打ち上げやってるところに行って軽く飲んじゃったよ（笑）
アホだなー。

精神的な忙しさを抱え、パニックなのが日常なんだけど、いつか疲れてしまうんだろうか…

40代っていうのはもっと、落ち着いているはずなんだ。
でもどこをどうやってどのように治したらいいのかはもうわからない。

から、

来月の山形も頑張ろう。。。。。。。

年内は山形で最後の予定。
この日のスケジュールもなかなか詰まりに詰まってて、日帰りになりそうなカンジ。

年末に向けて、酒を飲む機会が多くなりそうな予感。
去年も、飲み過ぎて死ぬんじゃないかと思った日々…。
一年が嘘みたいに早かった。
こうやってどこまで生きるのかなんて、思う日々…。

山奥のアトリエで、毎日好きな音楽を聴きながら誰にも会わずに、作りだしたいものだけを作りだすなんていう、素敵な生活をするのが夢。おばあさんになったらそうしたいなぁ…
（絶対無理なんだろうけど）

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2015年9月12日（土）
定禅寺ジャスフェスティバル
サド魔女、出演してきました。



早速動画を見て死亡。
毎回毎回、見事に死亡しているわけですが、おまえはなぜうたをやめない…と自分に言いたい。

まぁ、仕方がないのです、そういう生き物です。

でも今回の救いは、そんなに酒が入っていないというところくらいでしょうか。
だって昼間だし、明るいし…。

でも基本的に

「明るいトコロで、しかもお外でやるのは嫌。」
（おっと、なんか怪しげｗｗ）←アホ

なぜ少ししか酒が入っていないかと言いますと、それはですね、壮絶な二日酔いだったからでございます。（大バカ）

前日、絶対に深酒はしないぞ、と心に決めたのにも関わらず、三時まで飲んでしまったのです。

服を着たまま、靴も履いたまま、ホテルのベットにて死亡しておりまして、そして朝、チェックアウトの時間に遅刻致しました。（もう最低の極地）

もちろん、前日も当日もシャワーを浴びている暇がありませんでしたので、ステージでは髪なんてボロボロ。そして二日酔いで気持ち悪いもんですからメイクなんてする気も起きず、もう全体的にボロボロ…。
正直、女としては完全に終わってる状態。
こんな女を好きになる男がいたら表彰もんだと思うよ、自分で（爆）

でもいいんです、うちのバンド女子力関係ないし。
（そんなこと言ってるからどんどん酷くなるんだって）

そんな二日酔い状態でむかえた当日、私は正直、歌えるんだろうか…と不安に思うところもありましたが、この気持ち悪ささえなんとかできれば大丈夫であろうと思い、

二日酔い状態をやめたいが為の向かい酒！

もう、最低なんですよ、女じゃねぇな、ホントにと心底思いました。

そして、不安な気持ちを仰ぐのは、ほかのバンド様たちの健やかで爽やかで美しいミュージック。
まぁ、ジャズフェスですから。ロックじゃないし。
（でも応募して受かったんだからいんだもん）

でもどちらかというと去年のマンフリ再び…な状況。

去年の郡山市内で行われたイベントで、静かな曲をお願いしますと言われているのにも関わらず、

「でも静かな曲ないもん、だからいつもより静かに歌う」

とかいって、思いっきりヘビメタかまして怒られたという、あの痛ましい思い出（笑）

ミッフィーショウ、おかあさんといっしょ、ご当地アイドル…の合間にヘビメタ。そりゃ怒られるわ、当然当然。

そんなバカなことを40いくつにもなってガチでやっているうちのバンドメンバーはみんな大バカで本当に大好き。
（まぁ、おそらく私が一番問題児だけど）

それで今年のマンフリは、私は知り合いの別バンドに演奏をお願して歌謡曲を歌ったのですよ、ピンクレディーとか。痛いけど面白かったし怒られなかったのでよし！


で、そうそう、定禅寺。
気分は去年のマンフリ。

しかも去年、ギターで一緒に演奏してくれた大好きなギタリスト様が山形から来て下さったので、その現場はマンフリの時のメンバーがフルに揃ったわけです。

ますますもって、思い出す～
ここでぶちかましてドン引きされる恐れ～
そして私は二日酔い～
テンションはどこへもっていけばいいのやら～
あ～気持ち悪い、軽く吐きそう～
でもビールを飲んで身体に浸透してくると、気持ち悪くなくなるのよ、不思議。

それと問題は声。
酒に焼けまくった声ではありますが、基本的に歌う前日はあんまり飲みません。だって本当に声が出ないんだもの。
それなのに今回やっちまったわけですから、そっちの意味でもちょっとドキドキでした。

でももうやるしかないのです。
そんな状況だろうと、どんなに辛かろうと、どんなに声がでなくたって！

で、やりました。

ぶちかましました。楽しかったです。
しかもわりとみんなあたたかかった。

カッコイイです、と声を掛けていただいたり、スタッフの方から褒められたりと、ちょっと照れちゃうな的なあたたかさを経験させていただきました。

うん、ありがたい！

でも、個人的には二日酔いで歌うのが心底辛かったので、やっぱり前日に酒飲むのはもうやめようと本気で思いました（笑）

そして、そんなボロボロ状態の二日酔い野郎は、地元郡山に到着し、まだ飲む。しかも今度は４時まで。
（バカ通り越すと何になるんだろ）

若くないのに、そんなことするんですよ。
なので、次の日とその次の日まで具合が悪かったという…。真面目に酒をやめようと…じゃなくて、やめたいと、やめさせてくれと思いました。

そして、今週末まだやるのかおまえは…
と、誰に言われようがやります。

歌います。そういう生物です（笑）

今回は郡山。いつもの仲間たちといつものイベント。
おそらく緊張の欠片もなでしょうから楽。

不安なことといったら飲み過ぎくらいでしょうか。
（酒やめたいって言ってるそばからこれｗ）

その後、来月は福島と東京でのlive、11月はまた山形でやります。サド魔女は何気に動きのあるバンドなのですよ。

何のために歌うのか…

さぁね、歌いたいから歌うんじゃねーの？

カッコつけてそんなセリフを堂々と言ってはみるけど、心中はいっつもぜんぜん穏やかでもなんでもなく、どちらかというと滑稽なロッカー。

関わってくれた全ての人にありがとう。
素直な言葉では伝えられないけど、ちゃんと思ってるよ。
素敵な理解者がたくさんいて、相変わらず私は幸せであります<(_ _)>

とりあえず、頑張ったとゆーことで！

こんなカンジです。

あ、あとあれ、髪黒くして失敗したけどもーいいや。
全部白髪が悪い(-。-)y-゜゜゜







青春は終わらない
終わりたくても終わらない
枯れ果てたいと望んでも
私の内側の泉は枯れることを知らない
自分の中の大きな怪物を
制御できない人生
怪物のせいで私は苦しむ
それでもその怪物に
一番最初に魅せられたのも私
怪物を殺してしまえば
枯れ果てない泉も枯れるはず
でも私は怪物には敵わない
誰か怪物を殺して
お願い…

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