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2015.2.14 山形 live 

行ってまいりました。山形。
とにかく楽しかった…。
楽しい人ばかり。
愛すべき酔っ払い集団。
心から愛しいと思えます。

i2015-02-28-01.jpg

私には「遊ぶ」世界がある。
それは、生きるにあたってなくてはならないことだと思うのです。いくつになっても。

朝まで飲み開かせる仲間がいることに感謝せずにはいられません。
とにかく山形は楽しかった。いろいろと反省点は数えたらきりがないほどありますが、本当に素敵な空間でした。

そして、その後…

その時の動画を見て死亡。

毎回死んでしまいたくなるのになぜやめない…

死ねる。

本当にこの一言に尽きます。

楽器の時はまだよかったのですが、歌うようになってからは、脂汗が出るほど嫌です。

あまりにも見たくなくて、独りで騒ぎますが、見ないわけにはいかないのです。見たくないものを絶対に見なくてはイケナイ心理。複雑です。

本当に死ぬほど嫌なのです。
神様助けてくださいと毎回思います。
今すぐ私の記憶を喪失させてくださいと心から願います。
真面目に引退しようかとも思います。
こんな思いをするならもう歌わない…とも思います。
全てを捨てて旅に出たくなります。
誰からの電話も出たくなくなります。
突然昭和風味のぬりえをやりたくなったり、
プラモデルを作りたくなったり、
階段の下でうずくまりたくなったり、
キャラメルを貪り食いたくなったり、
知らないおじさんに文句を言いたくなったり、
食堂で発狂して連行されたくなったり、
花壇の花を毟りたくなったり、
知り合いのおかまに会いたくなったり、
嫌いなヤツに慰めてもらいたくなったり、
巨乳の胸に甘えたくなったり、
もう大変な心境になるのです。

助けてほしいの…
ホントに。
と、暗闇をさ迷う少女のように儚い精神を保たせるのにものすごい労力を使います。

私は基本、精神的にはかなり安定していると自分で思っておりますが、この時だけはダメになります。そのダメっぷりは半端ではありません。もとの人格がどこにもないくらいの状態になるときもしばしば…。
以前も、とある店で大暴れして出禁一歩手前。(知らない人を殴る蹴るの暴行等々で)

よくよく考えると私はなんて危ない人間なんだと思いますし、実際それを何回かやってしまっているのですから、本当に怖いです。私の知る限りこんなに盛大に大暴れする女性は自分しかいません。普段、一生懸命マトモなフリをして生きておりますが、本当は絶対マトモじゃありません。よく分かっています。
しかし、分かっていても止められない時がある。もう、なんかやらかす前に逮捕しといてくださいと交番に行った方がいいかもしれません。

と、まぁ、そのくらい、私の中身は全細胞が煮立ってドロドロにかき混ざったような精神状態に陥るのです。




だけど、私は歌うことをやめたら、ダメなんだろうなぁ…
(人としてもっとダメ人間になる気がする)


私はものすごいダメ人間であると自分で自覚しておりますが、決して自分が嫌いなワケではありません。ナルシストですから。そんな自分さえもちゃんと愛せます。でも、他人がこんな私を愛せるとは思えないので、私を好きになる人は私の更に上を行くヤバイ奴だと真面目に思います。

いつでも思う事は、私が男であったなら、「私」だけは好きにななれません。絶対に嫌です。てか、死んでも嫌です。女性として見た時に、性格、思考、行動、全てが嫌です。だってイカれてるんだもの…(みつお風)

でもこればっかりは治るものではない、性質です。生まれつきですから仕方がありません。私は私自身を否定することなく、全てを受け入れて楽しく生きます。これまでも、これからも…

そして、音を通して創りたいものを創って行くのでしょう。

動画を見て死んで、そしてまたゾンビのごとく蘇ります。
学習能力はありませんから、何度でも繰り返せます。



何度でも。

何度でも。

そしてそんな自分もやっぱりちょっと好きな変態…。


まぁとにかく良かったよ、山形。
ありがとう。
愛してる、みんな。ずっと愛してる。ってカンジかな。




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