十年便器

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今の学校に勤めて十年経ちます。
十年という月日は人生の何分の１になるのかは分かりませんが、ヒト科ニンゲンにとってはそう短くはない時間の単位だと思います。

十年前からその場所へと通い、十年前からその廊下を歩き、十年前からその教室で授業をし、そして十年前からそのトイレで用を足してきました。

雨の日も風の日も、楽しい時も辛い時も、頭が痛い時も腹が痛い時も…いつもそのトイレで用を足していました。

学校のトイレはいつもキレイです。用務員のおばさんが毎日お掃除してくれています。そんな用務員のおばさんに感謝せずにはいられません。お湯の出ないトイレの用具室にあるドデカイ洗面台のようなところでおばさんがザブザブと雑巾を洗っていたある冬の日、私は自分がもっていたホッカイロを差し出したことがあります。おばさんは少しびっくりしたように目を丸くしてから、可愛らしく照れたように微笑んで、しわの刻まれた細い指でそのホッカイロを受け取ってくれました。

そんなふうに用務員のおばさんとも良好な関係であり、暖色の暖かい色彩でデザインされたいつもキレイなトイレも普通に気に入っていました。


ところがある日…

私がトイレで用を足し手を洗っていると、物音が聞こえてきます。でも全部で三つある個室ですから他の人が用を足しているのだと思い気にも止めませんでした。しかし、次の瞬間、奥の用具入れの扉が開き、中から一人の女生徒が出てきたのです。

不思議な光景でした。用具入れの中からツンと澄まして出てくる女生徒。その生徒はスタスタと歩いて私の横に並び、隣の手洗い場で普通に手を洗い、前髪を気にしながら鏡で自分の姿をチェックし始めます。私の担当していないクラスの女生徒なのでしょう、見たことのない生徒でした。そして彼女は鏡でのチェックをし終えると、フワリといい匂いいを残してトイレの扉を開き出て行きました。

私は彼女の後姿を見送ったまま、取り残された感覚を味わいつつも、心臓が高鳴っていました。私の胸の中には大きな疑問が生まれています。

…彼女は用具入れで一人、一体何をしていたのか……

トイレの用具入れというのは、トイレ掃除の用具、モップやらバケツやらを入れておく狭い個室です。大概どのトイレもそういう用具入れという個室が備わっているものだと思います。特徴としてはトイレの個室よりもかなり狭いというくらいで、見た目は個室のトイレと変わりません。扉も他の個室トイレと同じようにデザインされているのです。

でも私はここで初めてこの学校のトイレの不思議なところに気がつきました。この学校のトイレには用具入れが二つあるのです。一つは扉をあけるとデカイ洗面台がある用具入れです。用務員のおばさんがいつもザブザブやっているところです。そしてもう一つが今、知らない女生徒が出てきた道具入れ…。

あのもう一つの用具入れの扉は開けたことがありません。私はトイレ掃除用具にいままでまったく興味がありませんでしたからあける必要がなかったのです。でも今、猛烈に開けたくなりました。そうです、女生徒がその扉から出てきたからです。

一体彼女はそこで何をしていたのかとでも気になります。用具入れから出てきて手を洗い、何事もなかったかのように振舞う女生徒。後ろめたいことの為にあそこに入ったのならもう少し動揺を見せてもいいはずだと思います。堂々と用具入れに入る用事とは一体なんだろう。少しでも理解に繋がる証拠は残されていないかどうか確かめる必要があるのです。

シーンと静まり返るトイレで一人、私はゆっくりとその用具入れに近づいて行きました。
そして、緊張しながら扉の金具部分に手をかけ、深呼吸をしました。

こういうのは、ちまちま開けたのではいけない。どんなに想像を絶する事態に出会っても、そのままを受け止める覚悟を決めて、ガバッと行く方がいいんだ。だから行こう。ガバッと行こう。力を込めて思い切りガバッと行こう。後の事はそれから考えよう。

私は扉の金具部分を掴んだ手に力を入れて、思い切りガバッと開けました。


ガバッ



一瞬、頭の中が真っ白になりました。私の見たものが真っ白だったからかもしれません。そこにはなんと、私の想像をはるかに超えたものが存在していました。


便器です。


そこには白い洋式便器があったのです。

用具入れとしか思えない狭い空間の中に、その便器はありました。


私はしばらくそのまま動けずに、中の便器を信じられないものでも見るかのように見つめていました。そしてそれからホンモノの便器であるかどうかを確かめるために中に入り、触って確かめました。座ってもみました。でも用を足したばかりなので排泄行為はできませんでした。

その便器に座って茫然と目の前にあるピンク色の壁を見つめました。ピンク色の壁はありえないくらい私の目の前にあります。便器に座った状態で曲げている膝がそのピンクの壁にぶつかっています。こんなに圧迫感があり、すぐ目の前が壁で覆われるトイレは初めてでした。普通に考えてこのスペースに便器を設置するのは多分間違っています。本当に狭すぎるのです。ですからこれは何かの設計ミスなのではないかと思いました。他の個室トイレはこんなに狭くありません。広々とした個室です。それなのにここだけこんなことになっていたなんて、誰が想像するでしょう…。

私は考えました。もしかしたらこの便器は最近用具入れを改装してできたものなのかもしれない。トイレの個室の数が足りないという声がたくさん上がっての学校側の処置なのか？　でも女生徒の少ないこの学校では女子トイレが混雑しているところに出会ったことがない。それとも前年度の予算でも大幅にあまったのだろうか、いきなりこんなところに便器を増設するなんて…。

でもありえないことも想像しました。もしかしたら十年前、私がこの学校に来た時からこの個室は用具入れではなくて、最初から便器が設置されている立派な個室だったりしたら…？

いやいやいやいや、そんなハズはない。だって十年間このトイレを使用し続けてきた私が、気づかないわけがないじゃないか。十年も毎日このトイレを使用してきたんだ。十年前はここは絶対に用具入れだったハズだ。

なんだか妙に恐ろしくなった私は、急いでトイレから出て、その辺の廊下にいた女生徒に

「ねぇ、トイレの一番端にあるトイレっていつから便器になったの？」

という、恐ろしく意味不明な質問をしてしまいました。

どうしていいのか分からない女生徒の表情には少し恐怖の色も…。

イケナイ、これでは私は危ない人だ。もう少し冷静に言葉を発しなければ。

私は、その女生徒に「ごめん、なんでもない、ごめんねっ。」っとにこやかに言ってそそくさと立ち去りました。そしてそのまま走り出します。職員室へ向かい女性講師にも聞いてみようと思ったのです。廊下は走るなと小学校の廊下には書いてあるかもしれませんが、この学校の廊下には書いてありませんから、きっと走っても大丈夫です。

そして、職員室に駆け込んだ私は、女性講師のもとに行き、

「用具入れが便器だった。いつから便器！」

と、走ったことにより脳みその酸素が足りなくなり更に頭の悪そうな質問になってしまいました。聞かれた女性講師の先生は、何を言っているのかワカラナイという顔。当然といえば当然ですが、私はこの時それなりに混乱していて、冷静ではなかったので更に続けるのです。

「便器になったのはいつ！？昨日？　一昨日？」







私の言動はもう正常な大人の発する言葉ではありませんでしたが、ショックを受けながらも真実を受け入れることにしました。いつの時代も真実は一つであり、それを受け入れられなければ現実の世界では生きて行くことが困難になるのだと思います。

あの便器は十年前からずっとあの場所にあったという真実。

私が用具入れから出てきたと思っていた女生徒は普通にトイレで用を足しただけだったこと。用具入れは最初から一つしかなかったこと。トイレの個室は全部で３つではなく、最初から４つだったこと。そして誰もがその事実を知っていたこと…。

私は説明できないけれどかなりショックを受けていました。十年間使い続けていたトイレという場所で今、初めて対面した便器がある。便器はいつも私のすぐ隣に存在していた。タイミング、切っ掛けが私と便器の間には十年間なかったのだ。十年目の出会い。十年目のタイミング。

その後私はトイレに入ると必ずその狭い個室へ入るようになりました。私は勝手にその便器を「十年便器」と呼び、その存在を気づかなかった十年間の溝を埋めるように「十年便器」使い続けることにしたのです。

私の進むべき道は、「十年便器」を知る前と知った後では違います。私の行動は制限されました。自由に便器を選べなくなったのです。私はもう「十年便器」を知らなかった頃には戻れないのです。それが幸か不幸かは、本当は分かりません。

それでも幸福であるといつか思える日を目指して、心の旅を続けるのでしょう。

「十年便器」…あなたの傍にもあるかもしれません。
用具入れの扉を開ける時は、覚悟を決めておくことをお勧めします。
もしかしたら、そこには初めて対面する立派な便器があるのかもしれないのですから…。







だからナンダ！とお思いでしょうが、最近私は（も）頭がヤバめです。
書きモノを初めてしまうとこういうこといなるんですね…と、心の友の苦しみを少し理解した今日この頃。
しかし考え方一つで、世の中は本当に面白いと実感できる感性をこれからもっと育てていきたいと思っております。

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心の奥底に閉じ込めているつもり…

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暴言には違いないけどさぁ…

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先日、とある飲み会の帰りに性別は男性ですけれども「ママ」と呼ばれるステキな女性の友人の店に行きました。なじみのお店です。よく行くお店なんですよ。

ついこの間も後輩の奴らを連れて行ったばかりです。

後輩の奴ら↓

（我が家で息子と遊んでくれる良き後輩たち）


息子も夏祭りの夜店の帰り、早めにあけてもらったママのお店に行ったことがあります。大事な後輩も連れて行きます。ＭＹファミリーを連れていける常に楽しいお店なのです。

どんなに騒いでも優しいママは怒りません。あんなに狭いお店のカウンターに登って歌って踊ってグラス割っても「いつものことだ。」とニコニコしているママなのです。

が、

がっ…


ママはちょっとだけ大雑把なところがあるのではないかと私は思いました。

ママのお店にはいつも常連さんばかり…というか会員制ですから基本的に気に入らない人は入れないというなんとも我がままな作りのお店なんです。

だから、お客さん同士もそれなりに仲良くなれるし、会話も多い。

いつも私のことを皆さんに紹介してくれます。
いいんですよ、別に。本当のことを素直に説明してくれて、ぜんぜんいいんです。

前にもありました。
こんなことが…【必要のない理由と、とんでもない結果 】


でも今回はどんなふうに説明されたのかと言いますと、




「この女はねぇ、初めてあった人に突然

うるせぇな！クサレチンポ野郎！

って、叫ぶのよぉ～びっくりでしょ～♪」



と、言うのです……。





ぉいぉいぉいぉい。


突然そんなこと言う人がいたらそりゃびっくりだ。


正直に言います。私はそんなことは言っていません。
そんな初対面の人に向かって「クサレチンポ野郎」だなんていくら私でも言えませんよ。






私は、



「うるせぇな、このキンタマ野郎！」



とは叫びましたけれども「クサレチンポ野郎！」とは言っていないのです。


この二つの暴言には決定的に違う部分があることにお気づきでしょうか。
そうです。「クサレ」。この「クサレ」はものすごく重要ですよ？



だって、腐れているかいないかではぜんぜん違うではないですか！

いくら私だって、知らない人に「お前のは腐れているんだ。」なんて断言できないじゃないですか。それは可哀想ってもんですよ。腐れているかいないかはちゃんと聞いてから言うべきです。聞いてみて腐れているんだったら言ってやってもいいとは思いますけれどもね。


そんでもって、ママに対して抗議をしたワケですよ。するとママは

「どっちだって同じじゃなあ～い。」

と言うのです。




違う！

違うんだ！

絶対に違うハズだ！



私はついつい、心の声で留めておけばよいものを声に出して熱く語ってしまいました。



「皆さん、聞いてください。キンタマ野郎とクサレチンポ野郎は違うと思いませんか！だって腐れているかいないかは重要で、私は、私はですね、知らない男性に対してそんな腐れているだなんて言える酷い女ではないのです！そこのところをですね、きちんとご理解して頂きたいのです！！！！」


それなのにママはね…


「同じだっつぅの～。あはははー。」






ウワァァァァンン

違うじゃないか！私はまたしても頭のおかしい女だと思われる！


てか、「うるせぇな、キンタマ野郎！」にだって、理由があったんです。
でもそこは当然また無視です。もう語る気もありません。

いつの時代も理由ではなく結果のみを受け止めるママが大好きなんですけれどもね。でもさぁ、結果を間違えちゃイカンと思いませんか。だってそんな「腐れ」なんて、そんな大事なところが「腐れ」だなんて、思ったとしても言えないじゃないですかっ。優しい私には無理です。優しさと愛に満ち満ち溢れている私には無理なんですよ。

しかし、心の底から優しい私は今度キンタマ野郎にあのお店で会ったなら、迷うことなく「クサレチンポ野郎」と言うのでしょう。

なぜって…それは、大好きなママの間違った結果を正しいものにしてあげるためです。
ママの為なら私は、無理なことでもやってのけるのです。

美しき友情ですよ。クハハハ。




腐れ…腐れた脳みそを持っているのは、もちろん私です。

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小学１年生、ガチ宝探し②

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早紀ちゃんのポケットから落ちた、ハートに矢が刺さった金色のブローチ。私が近所の大好きな中学生のお姉さん、奈央子ちゃんにそれを貰ったのはついこの間のことだった。奈央子ちゃんの家とは家族ぐるみのお付き合いをしていて、家族でよく夕飯をごちそうになりに行ったり、その逆もあったりで、一番年下の私はとても可愛がってもらっていた。

ブローチを貰ったその日も夕食にお呼ばれしていて、夕食後に奈央子ちゃんの部屋で遊んでいた。奈央子ちゃんはよれよれのピンクの豚のぬいぐるみにつけてあったそのブローチを私のオーバーオールの左胸の辺りにつけて「これね、昔お姉ちゃんに貰ったの。いずきちちゃん、とっても似合ってる。可愛い～。可愛いからあげるよ。」と言った。

奈央子ちゃんのお姉ちゃんである淳子ちゃんは、高校生になったばかりの美人なお姉さんだ。小学校１年生である私にとっては憧れの大人のお姉さんだった。その淳子ちゃんが昔奈央子ちゃんにくれたもので、今私の元にやってきたブローチということになる。

私は正直に言うと、ハートのブローチそのものはどうでもよかった。でも憧れのお姉さんたちの元を経由して私のものになることが何だか嬉しかったし、何よりも奈央子ちゃんが私に可愛いと言ってくれたことがとても嬉かった。だから個人的にそのブローチをして歩こうという気はないけれど、奈央子ちゃんが「可愛い」と喜ぶならいつでもつけようという考えはあった。ちょっとだけイヤな子供かもしれないけど、でも実際子供ってこんなもんじゃないのか？と今も思っている。

とにかくそのハートの金のブローチはどう考えても私のモノであるのに、なぜ、早紀ちゃんのポケットから出てくるのか…それは彼女が先ほどの私のごちゃごちゃ部屋から持ち出したとしか考えられなかった。ということは、早紀ちゃんは泥棒さん、ということになる。

私は今まで見えなかった糸がキランと光ってその道筋が明らかになるような感覚を覚えた。今までどうしても早紀ちゃんを好きになれなかったその原因が分かった。やっぱり野生のカンは当たっていた。早紀ちゃんの笑顔が気持ち悪いのは気のせいじゃない。笑顔が気持ち悪い…というか、下品？　品がないというのはのはこういうことなんだ。なるほど…と。

早紀ちゃんの正体が分かった今、彼女は敵である。私のモノを盗み出そうとしている悪党だ。もちろんお友達にもなれないし、そのブローチは置いていってもらわないといけない。私は少し緊張していたけれど、負ける気はさらさらなかった。できるだけ平静を装ってゆっくり静かに話しかけた。

「早紀ちゃん、それ、どうしたの？私のじゃない？」

最初から泥棒呼ばわりをしてはいけないと、気を使いつつ、静かではあるけれどきっぱりと言ったつもりだった。
すると早紀ちゃんはニッコリ笑って信じられない言葉を口にした。

「ああ、これね、いずきちちゃんの部屋にも同じのあったよねぇ、実は私も持ってるの。おそろいだね。」



え゛？　


マジ？！そんなこと言っちゃうの？？？
いや、言えちゃうの？！



そんなドびっくりの心の声。目が点になるっていうのはこういう時かもしれない…。あまりにも予想していなかった返答に私は心底びっくりしてしまった。世の中にはこんなことをして笑顔でこんなことを言う人間がいる。人の世の恐ろしさをちょっとだけ思い知った瞬間だった。でも同時に、絶対にありえない理屈をこうもはっきりと言う早紀ちゃんが許せないと思った。だから私はこの勝負に負けてはならない。なんとしても勝たねばならない。

ブローチはもしかしたら「すごく気に入ったから、お願い、ちょうだい。」って言われれば、あげないこともないと思う。私にとっては奈央子ちゃんを喜ばすためだけのネタで、私自身がどうしても欲しているわけではない。ブローチもそんなヨコシマ野郎な私よりも、心から欲している女の子の元にいる方が幸せってもんなのかも…なんて考えなくもない。奈央子ちゃんにだって正直に説明すればいいだけの話だと思う。

でもコイツにだけは絶対に渡さない。こんな泥棒野郎でしかも大うそつきなコイツのものになるんだったらドブに捨てた方がマシだ。静かな怒りが沸々と湧きあがってきて、腹の底からぬおおおぉぉぉぉっと戦う気力があふれ出てくる。怒りは静かに、だけど気力は激しくボウボウと燃え盛るものの、さて、どうすればいいか…。


考えろ。でもあまり時間がない。
このままさらっと帰られてしまっては終わりだ。
こういうのは後からごちゃごちゃ言ったってきっとダメだ。
どうしよう。どうしたらいい？頭を使え。使うんだ。
戦いは肉体だけで行うものではないんだ。
賢くならなきゃ勝てない。きっとそう、この先ずっとそうなんだ。
だから考えろ、頑張れ、早く、早く…

焦る頭で、今この瞬間にできることをいろいろ考えた。考えた対処方法を実行するためのいずきち劇場が始る。頑張れ、負けるな、と心の中で何度も繰り返しながら挑んだ。



「そうなんだ、早紀ちゃんも持ってたんだ、同じの。
さっき部屋でおそろいだよって、教えてくれればよかったのに。」


まず、ここは認めることにした。
早紀ちゃんのそのバカらしい説を信じるバカを演じて油断させるんだ。


「えへへ、そうだよねぇ。言うの忘れてた。
それに自分のがポケットに入ってるのも忘れてた。」


早紀ちゃんの一瞬ホッとしたような表情を私は見逃さなかった。コイツはバカだ。こんなバカな理屈を言えるのは絶対根がバカだからだ。コイツに負けたら私は自分を一生許せない。何としても計画を成功させるために怪しまれないように、さぁ次のセリフだ！


「ねぇ、早紀ちゃんもう少しお外で遊ぼうよ。まだ時間も早いよ。」

「えっ？あ、うん、いいよ。何して遊ぶ？」

「近くに私の基地があるの。大きな松の木があるんだよ。見に行こう。」

「うん、いいよ、行こう。」


私は早紀ちゃんをいつも遊んでいる基地へと誘い出すことに成功した。
まずは第一段階クリア。さぁ、ここからが本番だ。絶対に取り戻してやる、姑息な早紀ちゃんには姑息な手を使ってでも私は勝つ！

私は今までまったくつまらなそうにしていて、自分から会話を投げかけたりもしていないくせに、急に積極的になるのもかなり不自然なのではないか…？と考えなかったわけではないけれど、とにかく自分のペースに持っていかなければいけなかったので手段を選んでいられなかった。不自然に思われたら思われた時のこと。ある程度大胆に事を運ばなきゃ事態はいつまでたっても変わらない。



「ねぇ、宝探しごっこしない？」

「宝探し？」

「早紀ちゃんってお姫さまみたいだよね、その髪の毛とかふわふわだし。私はそうだな、盗賊、ほら、黒い服とか着てるしね。だからお姫さまと盗賊の宝探しゲームだよ？」



早紀ちゃんはバカであると悟った私は、お姫さまという彼女にとって心地よさそうなキーワードを選んでわけのわからないゲームに誘い込んだ。少しでも気分がよくなれば、突っぱねられないと踏んだ私の策略だ。



「じゃぁ、まず最初は盗賊の私が宝物を隠すね。うーん、あっそうだ。さっきのハートのブローチを貸して？これなら宝物っぽいもんね、金色だしね。」

「えっ…でも…お外に隠すんでしょ？汚れない？」

「あ、汚れちゃったりするのイヤ？じゃぁ、私の部屋にあるの持ってこようか。」

「えっ、あ、えと、持ってくるのは大変でしょ、いいよ、貸すよ。」


部屋にあるはずのないブローチを取りに行かれては困ると思った早紀ちゃんは、複雑な表情でポケットからハートのブローチを取り出し、差し出す私の手のひらにそっと置いた。この瞬間流れた空気は何かの儀式のような感じがした。怪しげな私を取り巻くオーラに気づかれないよう緊張で湿った手のひらは、あらかじめこっそりとズボンのお尻あたりで拭いておいた。


「借りるねっ。」


それでも緊張の為、私は声が大きくなってしまっていることに気づく。気づかれないように笑顔を作ろうと務めた。でも二コリと笑った私のその笑顔の下には、バーカ、もともと私のだろうが。アホんだら。ウンコ野郎。もう二度と貴様の手には渡らないぜ、クヒヒヒヒヒヒヒ。という、恐ろしい感情が滾っていた。



「早紀ちゃん、そこの松の木のところで５０数えてね。
あ、こっち見ちゃダメだよ？隠すからね。」

「うん、分かった。１，２，３，４，５,…」


後ろを向いて数を数え始めた早紀ちゃん。私はその辺の土を鬼のような勢いで掘り始めた。一か所だけではすぐに隠したところが分かってしまうと思い、何か所も何か所も。まるで気が違った犬のように５０秒間ずっと、カカカカカカカカカっと掘り続けた。辺りは掘り散らかされた土と、埋められたのかなんだか分からないような後、そしてダミーのような埋められた後、そしてまたダミーのような掘られた後。

一心不乱に掘り続けた私の成し遂げた技は、自分で見てもたった５０秒の間によくもこれだけ土をひっくり返すことができたもんだと感心したくなるほどだった。早紀ちゃんの数え方は、わりとゆっくりだったけれども。

その中の一か所、細いけれど深く掘った場所にブローチを隠した。絶対に見つからないという確信があった。


こんな広範囲の土のどこにあんな小さなブローチが埋められているのが分かるって言うんだ？くはははは、金属探知機でもない限り絶対に無理。あはは、無理。むはは、無理無理。

心の中の興奮状態を隠すのが大変だった。ニヤニヤしそうになる顔を普通に保つことがこんなに大変であるとは思わなかった。頑張って普通の顔を考える。考えれば考えるほど普通の顔が分からなくなっていくもの不思議な感覚だった。



「えー、宝物はどこかなぁ。」



その気になってお姫さまのような足取りで辺りをふらつく早紀ちゃんがものすごく間抜けで面白すぎて、私は今にも悪魔のような大笑いをしてしまいそうだったけれど、必死に耐えた。集中力が切れて耐えることに支障をきたしそうになると自分の手の甲をつねって、痛みでどうにか集中を持続させていた。


「姫、分かりますか？
あたなの宝物はどこに隠されているか、分かりますか？」


私はほくそ笑んでしまうその口元を見られないように、大真面目な声でそんなことを言う。自分は心底悪人なのではないかと思ったりもしたけれど、心の中を占める割合としては「悪人万歳！」と叫ぶ、ブラックいずきちの方が完全に多い。所詮私はそういう人間なのだ。だけど気が緩んで笑ってしまったらお終い。自分の手を痛めつつの挑戦。

そしてなかなか見つからない宝物。おろおろとし始める姫。それを見ているのが心地よくてたまらない。これは何という面白い遊びだ、最高だ。しかし、あまり長く楽しんではいられない。計画を成功させるのが目的であることを忘れてはならないのだ。

楽しみたいと思う悪魔のような自分を抑えるのも私の精神力で行わなければいけない。そろそろ仕上げにかかれ、失敗は許されないぞと、気合いを入れ直した。


「早紀ちゃん、見つからない？私の勝ちかなぁ。」

「うん、いすきちちゃん、ぜんぜんわかんないよ、宝物探しって難しいね。降参～。」

「よーし、それでは宝物を隠した場所の発表で～す。ええとね、たしかこの辺。あれ？違った。じゃぁこの辺？あれれ？違った。えー？たしかここに埋めたはずなのに、おかしいなぁ…。」


わざとらしくならないように努めたつもりでも、役者ではないわけだから、なんとも言えないものだったのだろうけど、その時は精一杯、全力で演じた。隠した場所がわからなくなっちゃったよ、どうしようっていう演技を。頭がおかしくないとこんな芸当はできないな…と今でも自分に対して密かに思ってしまう。

そして極めつけはラストシーン。ここもかなりの演技力が求められるぞ、頑張れいずきち、と自分に言い聞かせた。


「ごめんね、早紀ちゃん。せっかくのおそろいのブローチなのに私、隠したところが分からなくなっちゃった。ああ、なんということをぉぉ、ごめんねぇ、うおぉぉぉ、なんということぉおおおー、ごめんねぇー。はぅあーなんということををををぉぉぉぉ！」

「い、いいよ、仕方ないよ。残念だけど分からないものはしょうがないよ。」

「ごめんねぇぇぇ…あ、そうだ。私の部屋にある私のブローチ！それを早紀ちゃんにあげるよ。それがいいよ。ね、そうしよう。」


私ってヤツはこんなことを言ってまで、早紀ちゃんの表情を楽しみたいと思うゲテモノだ。１年生、いいのかこれで…。と、今改めて思ってしまう。

私の部屋にあるはずのないブローチ。だってそれは私のモノなんだから。高校生の淳子ちゃんがいつ買ったものかは知らないけれど、昔々のものであることはたしかだ。今現在まったく同じものが売っているとは思えない。でもそんなことは教えてあげないんだ。宝探しでなくしちゃった金のブローチがあったねっていういい思い出とともに、私は金のブローチを取り戻す。



その後早紀ちゃんは、私の「部屋にあるはずのブローチをあげるよ」攻撃に疲れ果ててしまい、半泣き状態で帰って行った。もちろん私は思いやり系、もしくは美しき友情系のセリフしか吐いていない。でも、早紀ちゃんは半泣きだった。

それからはもう二度と私に近寄らなくなっただけでなく、目もあわさなくなった。

…私の知らないところで泥棒さんやっててね、私には絶対に近づくな…

そんなふうに思って厄介なものを退治できたと喜んだ私だったけど、

……いや、待てよ？
それなりに扱い方さえ分かっていればそういう知り合いがいても楽しいのかな？…

と、何やら黒い感情に目覚めたのも事実だった。


でも、とりあえず放っておこう。面倒なことに自分から突っ込んでいかなくてもいいじゃないか。来るものが敵である時のみ、倒せばいいんだ。戦いを好んではいけない。

そう自分に言い聞かせたけれど、本当は学校で「金のブローチ」の話題を投げかけてみたいと思った。早紀ちゃんの歪むであろう表情を思うと何とも言えない楽しい気分になってしまってちょっと困った。


しかし、そんな黒い感情をほくほくと育てている私にもはやりバチはあたる。

早紀ちゃんに盗まれそうになったものは、盗まれなかったけれど実は私もあのあと本気でどこに埋めたか分からなくなって、かなりしつこく掘り返したのに見つからなかった。一瞬、早紀ちゃんが本当は見つけだのでは？とも考えたけどそれはない。ずっと観察していたのだから不可能だ。

金のハートのブローチは永遠に私にも早紀ちゃんにも手に届かないところへ行ってしまったというわけだ。悪くどい事を考える少女のもとにはいたくなかったのかもしれないと、１年生っぽく少しだけ反省したりもした。

でもその後、よくよく考えたら私もまだまだ詰めが甘いということに気づく。何も本当に埋めることはなかったんじゃないか？ということに。本当に賢い人だったら埋めたフリをしてブローチはポケットに入れるんだろう。必死な私は本当に埋めて自分でも分からなくなったバカ。これが何かの戦闘に関わることなら間違いなく死んでいるに違いない。うん、その点は大いに反省しとこう。そんなふうに思った。

そして、「友達１００人はイラナイ。」
堂々とそう言えるようになるまでに時間はかからなかった。
変な大人の階段を１歩登った気がした。

今でもテレビで金属探知機がチラリと出てくる番組を目にすると、真っ先に思い浮かべるのは、土の中に埋めた金のハートのブローチ。


子供は子供の世界でこんな茶番を繰り広げる。
よく考えると現実ってけっこう恐ろしい。


早紀ちゃんは今どんな人生を歩んでいるのだろう。


終わり。

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小学１年生、ガチ宝探し①

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【小学１年生、ガチ宝探し①】

「いずきちちゃん、お友達になろう。」と気持ちの悪い笑顔で寄ってきた彼女は、天然パーマのふわふわな髪の毛が肩のあたりでくるんと巻いていて、そこだけは少しうらやましいと思った。ひざ丈の水色のスカートに白いブラウスがまぶしい。グレーのシャツに黒いパンツを履いている私の地味さを引き立てるようで近寄ってもらいたくないと心の隅で思ったのは、私も女であることの証拠なんだと今なら思える。

天然パーマの彼女の名前は早紀ちゃん。ぜんぜん知らない女の子。小学校に入学してたまたま同じクラスになった、席も隣というわけでもないし、近いわけでもない。なぜ突然私に「友達になろう。」などと声を掛けてきたのかどう考えてもわからない。私はケツがむずむずと痒くなるその直接的すぎるセリフを、何の抵抗もなく笑顔で言える早紀ちゃんという女の子に不信感を抱かずにはいられなかった。

私は早紀ちゃんに声を掛けられてから、その返答として適切な言葉を懸命探した。素直に「うん、いいよ。」とはなぜか言いたくなかったからだ。こんな時に何も考えずに「うん、友達になろう。」と言えたなら「友達１００人できるかな」の歌を歌う時に変な気持ちになったりしないのかも知れない。私に足りないのはそういうところなのではないかと、前向きになることも考えたりしたけれど、でもどうしても早紀ちゃんに対して心から友達になりたいとは思えない。

野生のカン…というものがあるとしたら、たぶんそう、これ。

決して自分に自信があるわけではない。でも私はわりと自分のカンを信じるタイプで実際に今でもそうだと思う。説明はできないけれど好きになれるかなれないかはすぐに分かる。だから私は早紀ちゃんにこう言った。

「…遠慮しときます…。」

私は昔から攻撃的な性格に見られるタイプだけど、実はそんなことはないと自分では思っている。相手が私に危害を加えようとするから身を守るために戦うだけであって、自分からそうそう攻撃をしかけたりはしない。もちろんウンコ野郎には「ウンコ野郎」と言うけれど、でもウンコ野郎ではない人に「ウンコ野郎」とは言わない。（←当たり前、当然）

だからこういう時、関わってくる人が絶対に好きになれないタイプだとしても、無駄な争いが起きぬよう大人しくしていようと思う。相手は私に対して戦いを申し入れたわけではない。友好的な態度で交流を求めているのだ。いくら私が相手、早紀ちゃんを気に入らないからといって酷いことを言ってはいけないという「常識」なるものをきちんと守ろうと思い、実行しているのだ。

私に興味を持っても面白くないですよ、私はつまらないヤツですよ、だから他を当たって下さいね…という意味を込めた「遠慮しときます。」が私の出した答えだった。

困惑している様子で「…遠慮しときます…。」と言った私に、早紀ちゃんは少しも怯まずに強引な笑顔で

「そんな悲しいこと言わないで、ね、友達になろうよ。」

ときっぱり言う。私はそこまで強引な人間に関わったことがこれまでになかったので、小学校というところは恐ろしいところでもあると思いながら、イライラしつつも今後どのような流れになっていくのだろうと不安になった。

はたしてこういう女の子に対して、
「そういうのは苦手なのでぜひやめてもらいたい」とか
「迷惑なのでぜひやめてもらいたい」とか
「ケツがむず痒いのでぜひやめてもらいたい」とか
「笑顔が気持ち悪いのでぜひぜひやめてもらいたい」とか
「とにかくどうしてもぜひぜひぜひやめてもらいたい」とか…
そういう言葉を言っていいものかどうか、悩んでしまう。

イヤダ。という感情を理解してもらうために必要になる否定の言葉。こんな時にその否定の言葉をどこまで正直に表現していいのか私には分からなかった。黙り込むしかない私。そんな私にちっともお構いなしに早紀ちゃんの声が降ってくる。

「今日、一緒に帰ろう？私の家すぐそこだから遊びに来て。ちょっとでもいいから。ね。」

遠慮したいと申し出た私に対してこんなことを言える人間が理解できない。相手に迷惑ではないだろうか…とか、いくら子供でも思うものだと思いませんか、先生！と大きな声で叫びたかったけど、まだまだ根性の座っていない私にはそんなことは言えない。

無言になってしまう私を、まっすぐ見つめる早紀ちゃんの笑顔がなんともいやらしいものに思えて不気味だった。それなのに私は次のセリフが見つからなくて、うなずいてしまった。

負けた。

邪悪なものが光の天使に屈した瞬間のように思えてならなかった。しかもその光の天使に禍々しさを感じるのに、それは邪悪なるものが邪悪であるからこそ感じる悲しい性で、どこまでも自分が間違っている生物なんだと感じさせられたような気さえした。

でも、小学校に入学してまだ何日もたっていない状態での初めての寄り道。相手が早紀ちゃんであることに抵抗はあったけれど、別の意味では少しワクワクもする。冒険に出るようなワクワク感だ。

入学前に母親と何度も通学路を歩く練習をしていたので、案内された早紀ちゃんの家は何度も通った事のある道沿いにあった。白くて新しい大きな家で、洋風な玄関の扉がステキだ。私の知っている「家」ではなく、まるで物語に出てくるような背景に見えた。窓のカーテンが見たこともないヒラヒラで飾られていて、どこかのお城を思わせる。純和風の「家」しか知らない私が初めて他人の家を羨ましいと感じた瞬間だった。そして明るい黄緑の多い庭と白い建物に溶け込んでいく早紀ちゃんの水色のスカートが、あまりにもステキだったから感動と共に憧れのような感情が押し寄せてきた。


ああ、もしかしたら私は早紀ちゃんがステキだからヤキモチのような感情があって彼女を嫌いだと思ってしまったのかも知れない。
だとしたら私は最低なのではないか？邪悪すぎる…。
心優しい女の子に対して素直に心が開けないのは自分に劣等感のようなものがあったから？
本当は自分にできないことやないものに憧れているだけなのか？
…本当はケツが痒くても、私もこうでありたいと思っているのか？？


自分のことが分からなくなった。
勝手に野生のカンだと思ったけど、本当は違ったのだろうかと自分に対して自信が持てなくなる。早紀ちゃんをむやみに嫌う理由が自分で分からないのはなぜなんだろう。反省すべきはやっぱり私なのだろうか…。

でも…でも、でも、でも、早紀ちゃんはこうして見るとステキだけれど、どうしても何かが心に引っかかってたまらない。
何で？何でだ？一体私は早紀ちゃんの何がそんなに気に食わない？


私はその日、早紀ちゃんの部屋でジュースとお菓子をごちそうになった。でも彼女の部屋ではほとんど黙り込むことしかできなかった。自分の感情が分からなくなったのが初めてで、とても困惑していたのだ。


可愛らしいモノに囲まれて暮らす早紀ちゃん。
ピンクが大好きだと言う早紀ちゃん。
サンリオグッズを私に見せてくれた早紀ちゃん。
パティ＆ジミーを知らなかった私に驚いていた早紀ちゃん。
模様つきのティッシュを集めている早紀ちゃん。
ハートのポシェットがお気に入りだと言う早紀ちゃん。

…あれ？…たしかに洋風の玄関とお庭がステキだと思ったけど、可愛らしいモノに囲まれている早紀ちゃんは別にうらやましくもなんともない。
というよりぜんぜん好みじゃないです、そんなもの。

だって私はキティちゃんより、鋼鉄ジーグ…。

あれ？　あれ？　あれ？？？？？


ますます分からなくなっていった私は、奈落の底にでも落ちていくかのような勢いで、心の迷宮へと入り込んでいくような気持ちになった。

早紀ちゃんの家からの帰り道、いろいろ考えながらとぼとぼと歩く。自分の家にたどり着いたけど、どうにも気持ちの悪い一日だったということが分かっただけで、たいしたことは考えられなかった。考えても答えの出ないことはをいつまでも考え続けることができない私の性格は昔から。だからやっぱり深くは考えなくて、ちゃんとした悩み事になんて発展しない。


これで早紀ちゃんとお友達になってしまったとしても、まぁいいか。
別に私に危害を加えないのであれば、そんな心の狭いことを言わなくたっていいじゃないか。友達結構、イヤだったら深く関わらなければいいんだから。

と、結局最後は適当な考えで終わらせる脳天気な私だった。


それから学校で何度か早紀ちゃんに声を掛けられて、適当な返事をしたことがあったけれどこれといって仲良しになるわけでもなく何日かが過ぎる。

しかしある日突然、早紀ちゃんがこんなことを言ってきた。

「いずきちちゃん、私今度はいずきちちゃんのおうちに行ってみたいなぁ。」

うわぁ…ヤダなぁ…というのが私の正直な気持ち。だからなんでそんなにイヤなんだろうとも思うのだけれど、とにかくイヤだった。でも私は一度彼女の家に招待してもらっている身だったので即答で断れない。どうにか理由をつけて断ることもできるけど、いつかは家に連れて行かなくてはいけない日が来るんだったら早い方がいい。面倒なことは後回しにしていてもろくなことはない。きっと一度でも招待すれば気が済むんだろう。だったらさっさと終わらせようと思った。

私は覚悟を決め、その日のうちに早紀ちゃんを自分の部屋に招待することにした。


一瞬でも家に入れればいいんだ。部屋の中なんて最高に汚いけれど別にいいや。イヤだったらもう来ないだろう…そんなことを考えながら、まだまだ明るい午後の道をポテポテと歩きながら、時々愛想笑いなるものを早紀ちゃんに向けつつ、自分の家まで案内していた。

当時私の学習デスクはリビングのような場所にあった。リフォームの大好きな親で、私の学習デスクを置くためのスペースを確保するために、ただの廊下だった場所を広々とした快適空間へと変えた。だから生活はほとんどリビング周辺で、私個人の部屋は二階にあったけれど、そこはほとんどおもちゃ置き場のような物置で、戦隊モノの人形やへそからミサイルが出る大きなライディーン、でもコメットさん（大場久美子）のバトンもあったりと、性別にハテナマークがつくようなごちゃごちゃした空間になっていた。


はて？友達を招待するのがこの部屋でいいのだろうか…？

近所の友達と遊ぶ時は、そのごちゃごちゃ部屋で遊んでいたけれど、心配なのはそいつらはみんな男の子であり、ちゃんとした女の子の友達なんて同じ年の従妹くらいしかその部屋に入ったことがない。学校という世界で知り合った女の子のお友達をはたしてあの部屋に招待して大丈夫だろうか…。よくよく考えてみると早紀ちゃんの部屋はぜんぜん違ったような気がするぞ…？


いろいろ思うことはあっても今からではもう遅い。
案内している最中であるのにもかかわらず、今更的なことをぐだぐだと考えたりもしていた。

不安要素はあったものの、そのごちゃごちゃ部屋に早紀ちゃんを案内し、母親に友達を連れてきたからと、お菓子とジュースを用意してもらう。

その部屋で早紀ちゃんはいろんな感想を述べていたけれど、どうでもいいようなことばかりで私は生返事を繰り返していた。基本的に早紀ちゃんはあまり興味深い話をしないことにこの辺で気がつく。なるほど属性そのものが違うんだからと、今になれば思うけれど当時はそんな言葉も知らない「友達１００人できるかな」世代。つまらない会話を無理してすることも「正しいこと」だと信じつつ、黒い思いに囚われないようにと自分なりに努力していたのだ。


私がこんなにもつまらないんだから、たぶん早紀ちゃんの方もかなりつまらないんじゃないかな…と、思い始めたころ早紀ちゃんは「もう帰ろうかな。」と言った。いや、このときの私にとっては言ってくれた。ありがとう、というカンジだった。時間は２０分もたっていなかった。

はっきり言って何しに来たか分かりませんよね、アンタ…
そんなカンジの２０分。

それでも早紀ちゃんは笑顔で、玄関まで見送る私に「また遊ぼうね。」と言う。

腹の底から何考えてんのかワカラナイタイプだと思いつつ、とりあえずは「うん」とか言わないといけないと思い口を開き声を出そうとした時だった。

カツーン………

安っぽい金属が落ちた軽々しい音が静かな玄関に響く。

早紀ちゃんが靴を履くために少し屈んだ時、彼女のポケットから落ちたものがその音を出した。音とほぼ同時に落ちた物体を見た私は、見覚えのある物体がなぜ早紀ちゃんのポケットから出てくるのか、その意味を考えた。

なんで…？

早紀ちゃんのポケットから落ちたモノが、どう考えても私の持ち物である事実。

なんで…？

私の持ち物であるハートに矢が刺さった金色のブローチを見つめながら、一瞬であるはずのその時間、私の頭の中はショック過ぎて走馬灯きちゃったよみたいに、ぐるぐるといろんなことを考えていた。



つづく


だって今日は飲み会だもん。
準備があるから、また明日…いや、明日は二日酔いの恐れがある為、来週ですな。

だったら、今日とかそういう中途半端な時間に書くんじゃないよっ！

って思った人に謝っておこう。

ごめんなちゃい。


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カテゴリ合ってますか…。
主婦日記とかには混ぜてもらえない気がするんですよ。
カテゴリ分けって難しい。音楽関連のトコに行ってもいいかなぁ。

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